Сегодня забываем о серьезных темах и смеемся, смеемся, смеемся! Мы собрали для вас лучшие анекдоты об авиации.
Полетели!
- Чаевые
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их буду обслуживать, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 $. А если очень постараюсь, то и по 25 $ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никогда никто не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй … Спасибо. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить … И протягивает стюарду чек на $ 10 000.
Стюард на трапе, машет чеком евреям вслед и шепчет:
— Евреи, евреи … может вы и не убивали Христа … Но как же вы его мучили!!!
- Пилот
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломленный?
— Скажите, а вы точно пилот?
- Деньги
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла Ан-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дядя, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.
- Пропеллер
Знаете, для чего самолету пропеллер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!
- Блондинки в аэропорту
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, смотря на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты похищают, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе похищают, когда они маленькие.
- Парашют
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта …
- Остановка
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то женщина возмущается, что у нее нет пледа. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свой. Она спрашивает: «А вы?» Мужчина отвечает: «А я скоро выхожу».
- Всегда молодые
Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов. Джон Гришэм
- Молитва
Если в самолете рядом с вами сидит надоедливый разговорчивый пассажир, начните едва слышно молиться по-арабски.
- Детство
В детстве я все удивлялся: почему летают самолеты? В результате выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
- Последние слова
Последние слова парашютиста:
Проклятая моль!!!
- Пилот в салоне
Во время полета в салоне раздался скрежет и скрип коpпyса.
Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на
лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидевший рядом пассажир сказал спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
- Моряки
Два пилота самолета, что быстро теряет высоту с грустью смотрят в окно:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли …
- Высота
Пилот, поднявшись на безумную высоту, взглянул вниз и сказал:
— О Боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.
- Ремень безопасности
В салон самолета заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Самолет садится, пристегните, пожалуйста,
ремни, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.