Сьогодні забуваємо про серйозні теми і сміємося, сміємося, сміємося! Ми зібрали для вас найкращі анекдоти про авіацію.
Полетіли!
- Чайові
Рейс в Америку. В аеропорту Тель-Авіва йде посадка на рейс американської авіакомпанії.
Стюард бачить, що 50 місць в першому класі зайняли багаті євреї, і думає:
-Якщо добре їх обслуговуватиму, дадуть по десятці на чай, і буде у мене 500 $. А якщо дуже постараюся, то і по 25 $ не пошкодують.
Весь політ він навколо них стрибав, воду-коньяк-таблетки-пледи подавав, з сил вибився. Сіли в Нью-Йорку, він уже кишені приготував.
Виходять євреї.
Перший говорить: – Я в житті багато літав, але ніколи ніхто не обслуговував мене так, як Ви. Дякуємо. Потиснув руку і пішов.
Другий: … Спасибі. Потиснув руку і пішов.
… І так 49 осіб.
Стюард в ступорі.
Останній, маленький дідок, все те ж саме сказав і додав: Ми тут з друзями вирішили Вам віддячити … І простягає стюардові чек на $ 10 000.
Стюард на трапі, махає чеком євреям вслід і шепоче:
– Євреї, євреї … може ви і не вбивали Христа … Але як же ви його мучили !!!
- Пілот
– Ого, скільки кнопок і лампочок! А педалі де? А чого це у керма верх відламаний?
– Скажіть, а ви точно пілот?
- Гроші
Полудень, спека. На стоянці в тіні крила АН-12 сидить розімлілий технік. До нього підходить хлопчик і питає:
– Дядьку, а цей літак мертву петлю робить?
– Ні.
– А бочку робить?
– Ні.
– Що ж, дядьку, він робить?
– Гроші, хлопчику, гроші.
- Пропелер
Знаєте для чого літаку пропелер?
Що б охолоджувати льотчика!
Спробуйте зупинити, миттєво спітніє !!!
- Блондинки в аеропорту
Дві блондинки стоять в аеропорту в черзі на митний огляд.
Одна, дивлячись на літаки, каже:
– Слухай, я не зрозумію ніяк – навіщо літаки викрадають, вони ж великі,
їх же потім не сховаєш нікуди.
Друга, ненадовго задумавшись:
– Дура, їх же в повітрі викрадають, коли вони маленькі.
- Парашут
Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
– Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія.
Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер
парашутного спорту …
- Зупинка
Сидимо в літаку перед вильотом. Якась жінка обурюється, що у неї немає пледу. Чоловік, який сидить за нею, простягає їй свій. Вона запитує: “А ви як?” Чоловік відповідає: “А я скоро виходжу”.
- Завжди молоді
Бувають пілоти старі, бувають зухвалі, але не буває старих зухвалих пілотів. Джон Грішем
- Молитва
Якщо в літаку поруч з вами сидить балакучий пасажир, почніть ледь чутно молитися по-арабськи.
- Дитинство
У дитинстві все дивувався: чому літають літаки? В результаті вивчився на авіаційного інженера. Знаю, як все влаштовано в авіації. І вже не дивуюся тому, що літаки літають. Дивуюся, чому не падають.
- Останні слова
Останні слова парашутиста:
Проклята міль !!!
- Пілот в салоні
Під час польоту в салоні почувся скрегіт і скрип коpпyсу.
Один з пасажирів поблід, y нього вистyпив холодний піт на
лобі, і він вчепився пальцями в кpісло.
Чоловік, що сидів поруч сказав спокійно:
– Hе треба так хвилюватися! Я часто літаю і можу вас запевнити, що хлопці там в кабіні знають, що роблять!
Пасажир відповідає:
– Я пілот! Я знаю, ЩО вони там роблять!
- Моряки
Два пілоти літака, що швидко втрачає висоту з сумом дивляться у вікно:
– Не розумію, чому моряки так радіють наближенню землі …
- Висота
Пілот, піднявшись на шалену висоту, глянув вниз і сказав:
– О Боже!
– Чого тобі, сину мій? – долинуло з рації.
- Ремінь безпеки
В салон літака заходить стюардеса:
– Шановні пасажири! Літак сідає, пристебніть, будь ласка,
ремені, а то буде як минулого разу.
– А як було минулого разу?
– Тих, хто не пристебнувся, по стінці розмазало, а хто пристебнувся,
виглядали як живі.